Blog of "Nothing" ...

Sloganizer.net ... fonctionne même avec "rien" !

2006-12-12T14:44:00.000+01:00

e-mail ...

2006-06-25T19:18:00.000+02:00

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté:

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer ou détruire la couche d'ozone.

4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois.
(C'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

6. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil, de chats ou tout autre animal.

7. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte.

8. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se
gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.) Nota: ça marche pour toutes les sortes de voitures

9. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 167 fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé.

10. J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août msn est soit disant devenu payant!!!

A tous un GRAND MERCI ! surtout pour le temps passer à lire vos mails...

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille
demain à 17h30.

Dormir ... rêver ...

2006-05-27T18:48:00.000+02:00

Dormi près de 12h d'affilée, semaine ... que dis-je ? mois très chargé, je me retrouve sur les genoux.
La tête endormie et pleine de rêves, j'ai eu hier du mal à voir la différence entre réalité et rêves.

Ses cheveux noirs, la douceur de sa peau, ses formes, son caractère, sa présence et la sentir près de soi ...
ça me manque ...

Dommage qu'elle ne soit avec moi, bien qu'elle m'aime ...

Ha, les jours difficiles ...

2006-04-09T18:23:00.000+02:00

Moi : Toi ! Je t'ai déjà vu quelque part !
Barman : Ouais, vendredi dernier, on était a la même table, on avait tous bien bu...
Moi : Ha ... vi peut être ...
Barman : Le lendemain je devais ouvrir ici à 10h ... j'ai ouvert a 15h ...

Jeu de rôle conceptuel

2006-02-15T23:35:00.000+01:00

Dans la grande série "brèves de bars" (©tm), je noterai celle de " Grull le barbare ".

Bon, l'idée n'est pas de moi, je l'avoue, mais j'en fais tout de même l'echo.

Grull, au nom bien trouvé, est comme vous l'aurez deviné un barbare.
Fort et musclé, grand, avec son épée et son petit bouclier, sans parler du casque, et presque en pagne.
La tenue du 2be3 de base quoi ...
Jusqu'a là, rien d'étonnant pour un barbare de jdr. Sauf que, pas de bol, Grull est très, mais alors très con ... genre 3 points en intelligence.
Ce n'est pas le seul point interessant. Grull est lié a son équipement par un sort magique, donc il ne peut s'en débarasser ... hé oui, car son équipement veille à la survie de Grull.

Imaginez, Grull est dans un labyrinthe qui constitue un environnement hostile. Là, devant lui, une femme couchée sur un lit, a moitié dénudée, lui fait signe de s'approcher.
Grull réagit ... avec son intelligence de 3 points.
Bref, en français : il saute sur l'occasion, bavant à moitié.

C'est là que vous intervenez.
Ben oui,vous n'êtes pas Grull, mais par exemple : son casque.
Alors, comment vous, "casque de formation", allez empecher Grull de faire un pas en avant ?
Solution : Tournez sur vous même ...

C'est bon, vous voyez ? Bon, un objet, même magique, ne parle pas.

Alors maintenant, imaginez que vous êtes l'épée, le petit bouclier, le casque, les bottes (là vous pouvez encore imaginer facilement comment influencer sur Grull).
Plus drôle : vous êtes la gourde, les pièces d'or, ou encore le string de Grull ...
Bon, ben vous faites quoi, hein ? ;)

Donc vous imaginez au bout de 4h de jeu, ce que donne les discussions sur Grull :
- mais putain, il est con ce Grull !
- oui bon, il a 3 en intelligence aussi ...
- mais on peut faire quoi de plus ? j'en ai marre de me faire taper dessus !

Et bien sûr, Grull tombe toujours dans des pièges bêtes et méchants, visibles à 3 kilomètres.

... bref ... en gros, ça vire à la discussion de bar ... (pour changer, tiens!)

Excellent !

2006-02-15T23:10:00.000+01:00

Piqué chez lotte.bd :

Vous je sais pas, mais moi, j'adore !

Un elfe !

2006-02-06T23:04:00.000+01:00

Je viens d'adopter un elfe ... faites de même !

=> http://www.unit9.com/sendanelf/

Merde, j'ai chopé un Worm

2006-02-04T12:51:00.000+01:00

Le blog worm est présent presque partout dans le monde (où il y a un ordinateur tout du moins) :

8-ball !

2006-02-01T22:23:00.000+01:00

J'ai ma boule magique ! Ma 8-Ball !!
Vous savez, ces boules qui répondent "oui" "non" "peut être" "bien sur" etc ... quand on les secours après avoir posé une question ...
Très sympas en soirée, après avoir picolé, on peut toujours poser des questions genre "Vais-je coucher avec machin ?" Réponse "D'après moi, oui". Bref, ça peut être drôle ...

En tout cas merci à King Jouets ! Directement arrivé par colissimo.

Alors, faut la tester, question :
Vais-je passer un bon WE ?
Réponse :
N'y compte pas.

Putain de boule, tu vas voler par la fenêtre toi !

Horoskope

2006-02-01T00:16:00.000+01:00

VERSEAU
C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.

POISSONS
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intese réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

BELIER
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.

TAUREAU
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous êtes trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excelentes dame-pipi.

GEMAUX
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, lkes impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!

CANCER
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

LION
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous nêtes arrivés l où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.

VIERGE
Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.

BALANCE
Vouys adporez la vie d'artiste. Siu vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladie vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

SCORPION
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous... Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient otus des brigands ou des criminels. On touve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.

CAPRICORNE
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remraque. C4est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques ... C'est un signe ...

SAGITTAIRE
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

Souvenirs ...

2006-01-29T11:47:00.000+01:00

C'est dimanche matin, et de tout le WE j'ai dormi ... je me reveille donc tôt (pour une fois), et n'ayant rien de mieux à faire, tombe sur le blog de : lenono
Et j'ai trouvé une BD qui ... me rapelle des trucs, le genre de trucs que par la suite on regrette tout sa vie.
Je me permet d'intégrer l'image ici :

Pis, tant qu'on y est : un second ici , pis une autre : 1, 2, 3.

Suspense ...

2006-01-26T22:12:00.000+01:00

Puisque je vais aller voir Saw 2 au ciné, je me dis qu'il serait cool de regarder Saw 1 avant tout ...

Regardant alors Saw 1, et bien que le film est correctement filmé, je surf sur quelques blogs.

Imaginez maintenant une scène calme et bourrée de suspense ... un type fouille son propre appartement, nullement rasuré sur sa propre et relative sécurité. Le moment est calme et silencieux, rhytmée par les flash de l'appareil photo qui lui sert de lampe torche.
*Flash*
Rien dans cette pièce.
*Flash*
Rien ici non plus...
*Flash*
Rie.... *GROOOAAAAAAAA*

Bordel ! Le lapin de boulet fait un sacré boucan quand on passe le curseur sur lui !

Idée ...

2006-01-17T23:56:00.000+01:00

Il faut que je pense à ne plus oublier mon appareil photo quand je sors ...

Ha oui , au fait, si quelqu'un retrouve la batterie de rechange de mon olympus µ-mini, dites le moi ...
J'en ai paumé une sur deux ...
Deux possibilités :
Où la batterie est planquée sous le tas de papelards devant cet écran de PC
Où j'étais encore bourré, et je l'ai paumé...

Hop, sondage ! Votez et dites moi ce que vous en pensez dans les com' ... (et ainsi je vais enfin savoir si quelqu'un passe ici).

Bonne résolution

2006-01-04T23:35:00.000+01:00

Bonne résolution 2006 :
Rouler des pelles a plein de filles (et je dirais même plus : en trouver qui en roulent des bien, à croire que c'est rare ... ).

(merci à Boulet pour l'idée, j'adhère !)

Nouvel an

2006-01-01T04:57:00.000+01:00

J'habite a environ 42m de hauteur ... hé oui, un immeuble asser haut.
J'ai eu la bonne idée d'ouvrir une fenêtre à minuit, afin de prendre un peu d'air frais, de regarder le paysage, les couleurs des fusées et le bruit des pétards ...

...
*Flash* *Bruit* O_o
...

Une fusée à explosé juste au dessus de ma tête ... les salops ! ils ont failli me tuer !
Hop, on ferme la fenêtre et les volets ... Bonne année ! :p

Pourquoi le Père Noël n'existe pas ...

2005-12-24T15:48:00.000+01:00

Avant toute chose, je pense que certaines personnes se font chier à noel, surtout les gens du NORAD, au point qu'un super site à vu le jour :
http://www.noradsanta.org/fr/default.php

(et non, c'est pas une blague, c'est bien le NORAD, voir ce lien ).

Cependant, je pense que le bonhomme rouge n'existe pas :

Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garcons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s'agit d'une enquête objective, les questions de motivation n'ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.

La distribution des jouets par le Père Noël est un processus parfaitement décrit:

La nuit du 24 au 25 décembre, L'entité que nous nommons Père Noël, remplit un gros sac de jouet, l'installe sur son traineau, y attelle huit rennes, qui se nomment Dasher, Dancer, Donner, Vixen, Comet, Cupid, Prancer et Blitzen. Puis il attelle en tête Rudolf, un renne à la truffe rouge et luminescente, et prend la voie des airs pour distribuer ses jouets aux enfants. Il arrète son traineau au dessus de chaque maison, ou au moins un enfant attend ses cadeaux, descend par la cheminée, remplit les chaussettes ou les souliers, distribue les cadeaux restants sous le sapin, éventuellement mange les gâteries laissées pour lui par les enfants, remonte par la cheminée, puis embarque dans son traîneau pour aller jusqu'à la maison suivante.

Que les rennes portent un nom ne posent aucun problème, puisque les humains ont l'habitude de donner des noms à leurs animaux familiers.
Que le renne de tête ait la truffe luminescente ne permet pas de réfuter son existence puisque divers animaux sont luminescent, à commencer par les lucioles. Certes, ce sont des insectes, mais on a obtenu des fluorescences chez des mammifères par manipulation génétique. On en conclut simplement que le renne Rudolf est un mutant
Plus génant est le fait que les rennes sont volants. On connait bien des mammifères volants, mais ils ont des ailes et sont de petite taille, ce qui n'est pas le cas des rennes.
Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer, si on pense qu'il y a plusieurs millions espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.

Il y a deux milliards d'enfants (d'âge inférieur à 18 ans) dans le monde.
Mais puisque le Père Noël ne semble pas s'occuper des enfants Musulmans, Hindous, Juifs et Bouddhistes, la charge de travail se voit réduite à 15% de ce total, soit 300 millions selon le US Population Référence Bureau. En supposant une moyenne ( recensement ) de 3,5 enfants par foyer, cela fait 85 millions de foyers.
Si l'on suppose que tout les enfants recoivent des jouets, qui font en moyenne quatre décimètres-cube et pésent un kilo, le Père Noël doit emporter 1 200 000 mètres-cube de jouets pour un poids de 300 000 tonnes. Il lui faut vraiment un très grand sac.
Le volume de jouets correspond alors à une sphère de 132 mètres de diamètre, ce qui implique qu'au centre du sac, les jouets forment une pile de 132 m, et avec les volumes et poids supposés, la pression sur les paquets du dessous atteint 3.2 bars. Les paquets fragiles sont donc écrasés.

En admettant que le traineau du Père Noël soit bien tiré par des rennes, et qu'un renne ne peut pas tracter plus de 150 kilogrammes, le nombre de rennes est à revoir. Il faut pas moins de 2 millions de rennes pour tracter le traineau et ses 300 000 tonnes de jouets, ce qui nous fait un attelage d'environ 2 000 kilomètres de long!
Pas facile à garer! Et puis, ça ne doit pas passer inaperçu. A moins d'admettre que non seulement les rennes sont volants, mais en plus, invisibles
Autre problème, pour se faire entendre de Rudolf, le renne de tête qui est à 2 000 kilomètres de lui, et qui, du fait de la courbure de la Terre, est sous l'horizon, le Père Noël doit avoir une fameuse voix!
Ce n'est pas tout. La vitesse du son étant ce qu'elle est, quand le Père Noël crie (non, hurle) "En route!" à Rudolf, celui ci ne l'entend ( s'il l'entend ) que 1 heure 40 minutes après, ce qui impose au traineau un stationnement de la même durée. De même quand il s'égosille à hurler "Halte", l'attelage a eu le temps de faire du chemin, surtout aux vitesses que le traineau doit atteindre pour que le Père Noël puisse faire toute sa distribution. Malheureusement, à 1 heure 40 minute par cheminée, le Père Noël ne pourrait en visiter que 19. Donc le Père Noël ne communique pas par voie sonore avec ses rennes. En admettant qu'il communique avec Rudolf par radio, il faut encore 6.67 millisecondes pour que Rudolf entende l'ordre "En route", et autant pour qu'il entende "Halte", or nous allons voir que c'est encore trop.

On pourrait croire que le Père Noël dispose de 12 heures pour effectuer sa tournée. En fait, comme il fait sa distribution dans tous les fuseaux horaires, on s'accorde à calculer qu'il a 31 heures pour effectuer son travail, en supposant qu'il voyage d'est en ouest (ce qui semble logique). Ce n'est pas de trop quand on pense qu'il à 85 millions de cheminées à visiter, soit 762 par seconde! Cela lui fait donc 1.3 milliseconde pour se garer, sauter du traîneau, prendre les jouets, descendre dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer les cadeaux restants sous le sapin, éventuellement manger les gâteries laissées pour lui par les enfants, remonter par la cheminée, sauter dans son traineau et foncer jusqu'à la maison suivante.

l'arrivée par la cheminée
Le temps de descente pose un problème à lui tout seul: avec une cheminée bien large d'une hauteur de 5 mètres, et s'il se laisse simplement tomber, le Père Noël, pour respecter la loi de la chüte des corps, doit gaspiller 1 seconde entière, alors qu'il ne dispose que de 1.3 milliseconde.
Si on lui accorde 300 micro secondes pour disposer les jouets, il lui resterait au plus 500 microsecondes pour descendre et autant pour remonter. Il devrait donc s'élancer pendant 2.5 m et 250 µs, puis se freiner, ce qui lui ferait encaisser une accélération de 16 millions de g, auquel aucun organisme humain ne résisterait. Encore ne lui resterait il plus une microseconde pour rejoindre la cheminée voisine. Force est de constater que le Père Noël n'est pas humain...

Ca fait longtemps qu'on ne fait plus de cheminées capable de laisser passer le gros ventre du Père Noël. Aujourd'hui, il lui faudrait une sacrée cure d'amaigrissement pour réussir à passer par des conduits de 15 cm de diamètre, et tout ça pour aboutir à une chaudière de chauffage central! Pire, il a maintenant des immeuble qui n'ont plus de cheminée du tout.
Cependant, même avec une cheminée bien large, le Père Noël doit ètre un sacré atllète pour la franchir d'un seul bond avec son sac, dans les deux sens, d'autant que son embonpoint augmente à chaque visite
En effet, si l'on suppose que dans chaque foyer, le Père Noël passe quelques microsecondes à grignoter 10 g de friandises, à l'issue de sa tournée, son embonpoint aurait augmenté de 850 tonnes!

Pour estimer la longueur du parcours, nous devons connaitre la répartition des cheminées. Faute de la connaitre exactement, il nous faut supposer une répartition uniforme sur une surface donnée. En tenant compte qu'aucune cheminée ne se trouve dans l'océan, et qu'il y a des pays et des continents que le Père Noël ne visite pas, nous pouvons estimer que la surface visitée est approximativement celle de l'europe, de l'amérique et de l'australie, soit environ 61 millions de km².
85 millions de cheminées répartis sur 61 millions de km² cela nous donne environ 1.4 cheminées au km², et une distance moyenne de 850 m par foyer à visiter, soit un parcours d'une longueur totale de 72 millions de km
On comprend que le lendemain, le Père Noël se sentent un peu fatigué.

Les 72 millions de km devant ètre parcouru dans le temps réglementaire de 31 heures, impliquent une vitesse moyenne de 645 km/s, et encore ce calcul suppose que le Père Noël consacre tout son temps à ses déplacements à l'inverse de ce que nous supposions pour son déplacement dans les cheminées. Dans l'hypothèse, plus raisonnable, où il consacre la moitié de son temps, soit 650 µs par foyer, à ses déplacements, et l'autre à s'introduire dans les cheminées et distribuer les jouets, la vitesse moyenne de déplacement serait de 1290 km/s soit Mach 3910!. Or non seulement cette vitesse dépasse de loin la vitesse de libération, mais elle dépasse d'encore plus loin la vitesse ou les satellites se désintègrent en rentrant dans l'atmosphère. Encore n'avons nous pris en compte que la vitesse moyenne, et pas la viytesse maximum!
Autant dire que non seulement le passage de l'attelage produirait un monstrueux bang sonique, mais surtout le frottement atmosphérique ferait disparaitre l'attelage en fumée!

Dans le calcul précédent nous n'avons tenu compte que de la vitesse moyenne. Or d'une maison à l'autre l'attelage démarre accélère, décélère et s'arrète. En supposant que, pour limiter les dégats, le Père Noël impose à son attelage une accélération constante sur la moitié du parours, suivi d'une décélération constante, nous trouvons que le traineau, accélère sur 425 m, en 325 µs, et décélère dans le même temps sur la même distance.
l'énergie du père Noël
Ceci nous permet de calculer que l'accélération est de 8 milliards de m/s², ou 800 millions de g! De plus cette accélération s'inverse brutalement à mi-parcours. On comprends que même si le Père Noël était capable de résister, les jouets devraient ètre écrabouillés
Quant à la vitesse maximum, elle atteint 2 615 km/s, soit Mach 7920. A une telle vitesse l'énergie cinétique des 300 000 tonnes de jouets est de l'ordre de 10^21 joules, et équivaut à l'énergie de 273 milliards de tonnes de TNT, soit 19 millions de bombes d'Hiroshima!
Oui, vous avez bien lu. Ceci nous fait environ 15 milliards de bombes d'Hiroshima à la seconde. Le père Noël est donc un danger public!
Quand aux malheureux rennes, qui tirent 150 kg chacun, ils doivent exercer une force de 1200 milliards de newtons pour accélérer le traineau, et la même force pour freiner. On se demande quelle potion magique le père Noël peut bien admistrer à ses rennes pour multiplier leur force par environ 500 millions. Enfoncé le druide Panoramix! Enfoncé!
Ainsi l'attelage du père Noêl, qui, ne l'oublions pas fait 2000 km, doit donc accélérer à 800 millions de g, atteindre Mach 7920, décélérer à 800 millions de g, y dépenser une énergie de 2*10^21 joules, et tout ça pour faire 850 malheureux mètres
Heureusement que la masse du traineau diminue en cours de distribution, (quoique la masse propre du Père Noël augmente de 850 tonnes, pour cause de friandises) mais même ainsi l'énergie totale à dépenser est de 85 millions de fois l'énergie à dépenser à mi-parcours, soit 1.74*10^29 joules, soit 8.7*10^22 joules par renne
Or, pour respecter l'équation e=mc², la dépense d'énergie de chaque renne doit s'accompagner d'une perte de masse, qui est de 11 grammes à chaque maison visitée. Il y a donc deux solutions:
- Soit les rennes disparaissent en route, au bout de quelques milliers de maison visitées, et le père Noël se retrouve comme un con, en pleine nuit et en pleine nature, avec son sac de 300 000 tonnes de jouets
- Soit chaque renne, est, au départ, suffisamment lourd pour supporter un amaigrissement de 960 tonnes. Mais alors au départ, le poids total de l'attelage est de 300 000 tonnes de jouets augmenté de 1 933 millions de tonnes de rennes. Mais alors nos calculs précédents sont faux, l'attelage est plus de 6 400 fois plus lourd que prévu. Mais alors il faudra 6 400 fois plus d'énergie aux rennes pour mouvoir le traineau. Mais alors il faudra qu'il soient 6400 fois plus lourds...
Dans cette seconde hypothèse le calcul diverge. La mission est comme dans le premier cas, impossible à réaliser.

Plutôt que d'admettre que le Père Noël effectue sa distribution en une seule fois, on peut tenter l'hypothèse que, dès que son sac est vide, il se réapprovisionne en jouets à sa base du pole Nord. On supprime alors le problème du poids du traineau et donc, du nombre de rennes
Mais en admettant que le sac de jouets suffise pour 20 enfants, le malheureux Père Noël doit alors effectuer pas moins de 15 millions de réapprovisionnements. La distance à sa base variant beaucoup de la Norvège à l'Australie, comptons environ 15000 km, aller et retour. Cela lui fait donc une distance de 225 milliards de km à parcourir en 31 heures, donc à une vitesse minimum de plus de 2 millions de km/s, soit plus que la vitesse de la lumière.
L'hypothèse du réapprovisonnement est donc réfutée elle aussi.

Avec la méthode des sosies, on supprime la plupart des problèmes précédents. Non seulement le sac ne fait plus 300 000 tonnes, mais les sosies du Père Noël ont tout leur temps pour sa garer à coté de la cheminée, descendre du traineau, sortir le sac de jouets, s'introduire dans la cheminée, descendre par le conduit, remplir les chaussettes et les souliers, distribuer les cadeaux restant sous le sapin, manger les gateries laissées par les enfants, remonter par la cheminée, remonter dans leur traineau, répéter plusieurs fois l'opération avec les cheminées suivantes jusqu"à ce que le sac soit vide, puis rentrer au dépot central à vitesse subsonique.
En admettant toujours que le sac de jouets suffise pour 20 enfants, il nous faut quand même une armée de 15 millions de sosies du Père Noël, montés sur autant de traineaux, tirées par 135 millions de rennes.

Ca doit poser quelques problèmes de circulation aérienne, surtout quand on pense qu'aucun de ces 15 millions d'attelage n'a déposé de plan de vol, et ne respecte probablement pas les règles de circulation aérienne, d'ou augmentation drastique du risque de collision, cette nuit là

Ca pose aussi des questions sur la sécurité aérienne, quand on pense que cette nuit là, 15 millions d'attelages de 9 rennes se promènent librement dans les airs, sans qu'aucun radar, aucun satellite, aucun observatoire n'en ait jamais détecté un seul

A la sortie du dépot central. la file de 15 millions de traineaux fait environ 300 000 km de long, et dispose de 31 heures pour sortir. Le portier doit donc laisser passer 134 traineaux à la seconde... au grand galop, puisque les attelages doivent sortir à la vitesse minimum de 2.68 km/s, c'est à dire à Mach 8. On retrouve le problème de vitesse maximum des rennes volants et de la résistance de l'air
Quant au pauvre portier, il faudrait qu'il encaisse 15 millions de bang soniques cette nuit là

Le grand soir, dans l'attente de l'heure H, il y a des problèmes de stationnement: pour garer les 15 millions d'attelage, il faut un parking de 600 km²... qui de plus, doit ètre indétectable par les humains
Entre temps, il y a des problèmes de nourriture pour nourrir ces 135 millions de rennes, surtout si on ajoute que la base du père Noël est supposée ètre au pole Nord

Quand au problème des rennes volants, il n'en devient que plus aigu, puiqu'au lieu de 9 rennes volants, il faut en supposer 135 millions, alors qu'on n'en a jamais observé un seul.

Photo de Pando ?

2005-12-05T22:49:00.000+01:00

Je suis tombé sur "ça".
Alors si ça c'est Pando (ben oui, il y a marqué "Malak" au dessus), l'espèce de Tarzan féminin tout en noir ... bon je dis pas qu'elle est moche, loin de là, mais se balader comme ça dans la rue ... c'est discret ! =)

Bon ok, je me tais, je sais, je voulais faire Strasbourg <=> Paris en train déguisé en vampire le jour d'halloween ...

En tout cas bravo, je me sent moins seul dans mes bêtises ;)

Pour le gamin

2005-12-05T22:48:00.000+01:00

... cliquez sur l'image pour la voir plus grande ...

...
Hé oui, elle te traitait de môme ... couillon va ! :)

2005-12-05T22:37:00.000+01:00

Il y a des bourrins quand m?me ... Renverser une table de ping-pong qui p?se 3 tonnes ...

Blog de Pando est de retour !

2005-11-28T00:34:00.000+01:00

Mon idole, un des blog qui m'a donné envi d'en ouvrir un, est de retour :

PANDO'S BOX is Back !
http://www.malak.be/blog/

J'ai justement besoin d'argent ...

2005-11-11T19:36:00.000+01:00

My blog is worth $564.54.
How much is your blog worth?

2005-11-04T11:30:00.000+01:00

Cath?drale de Strasbourg

2005-11-04T11:28:00.000+01:00

H? oui, je l'ai pas rat? ...

2005-11-04T11:27:00.000+01:00

Fin d'une belle histoire ...

2005-09-20T22:19:00.000+02:00

Sens interdit ... "Mais il a été réorienté ailleurs"

2005-08-23T22:07:00.000+02:00

Be Cool !

2005-08-23T22:01:00.000+02:00

Slurp ?!

2005-08-23T22:00:00.000+02:00

*uck ! ;p

2005-08-23T21:58:00.000+02:00

Mange !!!

2005-08-23T21:56:00.000+02:00

Beer !

2005-08-23T21:55:00.000+02:00

IRC, mon ami

2005-07-26T01:16:00.000+02:00

[01:13] Nothing: des gens encore ici ?
[01:13] Nothing: ou vous êtes tous morts ? :)
[01:24] Nothing: ha bha
[01:24] Nothing: y sont tous morts
[01:24] Nothing: =)
[01:25] Psylo: non, mais quand un type parle tout seul, ça donne pas envie de le déranger

2005-05-28T00:40:00.000+02:00

Merci au blog de Boulet pour cette idée que j'ai mis en "image-taille-réelle" ;p

IRC

2005-05-23T23:02:00.000+02:00

[22:29] Garz_Film: vais m'installer un blog
[22:29] jb: haha
[22:29] jb: ca sert a rien mec
[22:29] Garz_Film: Oué je sais :)
[22:29] jb: on s'en branle deja de ta vie ici alors sur un blog ...
[22:30] Garz_Film: moi aussi je t'aime

--
--

[22:41] Stv: putain pour mon anniv ils m'ont offert la choppe avec la sonette de velo la
[22:42] Stv: a peine tu sonnes y'a un connard avec une biere 30 secondes aprés :)

2005-05-14T17:36:00.000+02:00

Another Night ...

2005-05-12T23:49:00.000+02:00

Bières d'Alsace : "Cochonne Alsacienne Sans Culotte" ...

2005-05-12T23:48:00.000+02:00

Drôle de plante ...

2005-04-28T23:39:00.000+02:00

Je rend la monnaie ... dès que j'ai fini le verre ...

2005-04-22T23:43:00.000+02:00

Coin ! Coin !

Pourquoi cette chaise est attachée au vélo ?

2005-04-14T12:40:00.000+02:00

On rentre dans le bar, et là quelqu'un hurle, à des punks qui boivent une bière (hé oui les punks ça existe encore) :
- "Alors, les punks ! Il y a une réunion syndicale ?!"

2005-04-05T13:54:00.000+02:00

Samedi dernier, une soirée remplie d'imprévus ...

2005-03-25T23:29:00.000+01:00

Fin de soirée : 5h du matin.

Blague ...

2005-03-10T13:23:00.000+01:00

- Quelle est la différence entre un ricard et un tsunami ?

- ... Aucun, un volume de jaune pour cinq volumes d'eau.

(Ok, c'est où la sortie ?)

Cochon !!

2005-03-07T19:25:00.000+01:00

Nothing dit :
tiens t'as plus de webcam au fait ?
Celine dit :
Nan Lincoln en avait bouffé le fil -_-

Pour information : Lincoln est l'ex-cochon apprivoisé de céline.
Dommage, j'aurai bien voulu en gouter ...

Snif

2005-02-23T00:42:00.000+01:00

Fini les histoires droles.
Fini les dessins.
Pando's Blog is dead ...

:'(

Histoire MSN

2005-02-18T21:51:00.000+01:00

Histoires de MSN...
(nicknames remplacés par mesure de discretion)

Mlle dit :
j ai qd mem 18 ans
jsuis plus tte jeune mdr
Nothing dit :
heu j'en ai 22
moi je me sent vieux maintenant c'est malin ;p
Mlle dit :
22,tres bel age.....dsl avec une des mes colocs on en a marre des tits jeunes......et pour elle un mec de22 c parfait...

Nothing dit :
bhoa aller quoi, un peu de bonne volonté
Mlle dit :
mavolonte est comme moi
Mlle dit :
bonne

Heu ... c'est moi ou .... ?

Souvenirs d'IRC

2005-02-18T02:08:00.000+01:00

Histoires d'IRC ...
(nicknames remplacés par mesure de discretion)

Mlle: je devrai pas te le dire... mais... j'ai revé hier soir que je t'embrassais ...
Moi: Ha, et j'embrasse bien ?

St Valentin

2005-02-14T12:11:00.000+01:00

C'est la St Valentin !!
et je suis seul comme un crétin ...

(tiens, ça rime)

log

2005-02-08T15:34:00.000+01:00

Céline : C'est pas mal, je fais en moyenne du 44 personnes/jouir

oui oui, vous avez bien lu ...

En se promenant ...

2005-01-05T15:05:00.000+01:00

Noel ... ?

2004-12-25T15:31:00.000+01:00

Client : Salut ! Je repasse demain !
Barman : Non, demain est la seule journée où je ferme de l'année ...
Client : Pourquoi ?
Barman : Car c'est Noël !
Client : Ha bon ?

Noël ...

2004-12-25T01:52:00.000+01:00

Bon, ça fait 3 jours que je vais de faux plans en faux plans, alors pourquoi ça changerai le soir de noël ?
Me voici donc seul, à surfer sur le web, le 24 au soir.
Quelques adresses sympas :
http://www.rci.rutgers.edu/~jgaynor/lights/ (ça je vais faire la même chose chez moi à l'occasion, avec autre chose que du sapin)
Le Père Noël existe vraiment ( afin de livrer tous ses cadeaux à minuit, à tous les enfants du monde [ça en fait quelques bon millions à vue de nez], il est muni d'un bouclier à ion, d'un champ magnétique, et voyage dans à peu près 4 dimensions ... plus deux ou trois autres gadgets supplémentaires dont la découverte n'a pas une grande importance scientifique).
Bref la preuve est disponible sur cette page : http://www.physorg.com/news2487.html

Et comme il existe, le norad le cherche :
http://www.noradsanta.org/

Et ma source, article de /. :
http://slashdot.org/article.pl?sid=04/12/24/1847259&from=rss

"Every Christmas, calculations circulate that cast doubt as to whether Santa Claus could possibly deliver gifts to all the world's good children - and still remain within the laws of physics. To deliver gifts to all who deserve them, they assert, Santa would need to move so fast that he would vaporise due to air resistance, be torn to pieces by gravitational forces or suffer other terrible fates we wouldn't wish for Santa Claus. Now a team of four top researchers looked into the case and concluded: Santa can do the job and Christmas is saved! They concluded that Santa has an ion-shield of charged particles, held together by a magnetic field to solve the heat problem and he probably travels in more than four dimensions." jgaynor writes "Inspired by an old slashdot article , I decided this year to create a 'christmas lights frontend' to our Network Management System. It came out well and has had a definite impact on response times. Videos of the results are here: WMV, AVI, REAL." Mrs. Claus writes "The NORAD Santa Tracker is up and running and ready to track the Big Guy on Christmas Eve. They've got photos of 50 years of catching Santa in the act." And if you didn't listen to the Blizzard Christmas tale we mentioned in the previous post, you're missing out.

Attention, ça log

2004-12-20T13:33:00.000+01:00

Celine dit :
Remarque une JOLIE photo de nue, je pourrai
Nothing dit :
je peux faire de jolies photos de nue en tenant l'appareil ;p
Celine dit :
Mais moi j'aime le sensuel, pas le soft vulgaire ;p
Nothing dit :
on dit souvent que je prend de belles photos ;p
Celine dit :
Chiche? ^^
Nothing dit :
ouais chiche =)
[...]
Nothing dit :
si je repasse sur paname t'y passe a la photo ;p
Nothing dit :
t'avais qu'a pas dire chiche ;p
Celine <-- cherche photographe O.o dit :
Valà
Celine <-- cherche photographe O.o dit :
ca marche!
Celine <-- cherche photographe O.o dit :
Très sérieusement
[...]
Nothing dit :
tu me donne presque envi de blogguer ça ;p
Nothing dit :
comme la partie "photos nue", pour te le remettre sous le nez un de ces jours ;p
Nothing dit :
en passant mon blog est devenu tellement chiant à lire que moi même je ne le regarde plus ;p
Celine dit :
Pas de problème, tu peux loger et bloger, je ne me défilerai pas
Celine dit :
^^

Neverending Story

2004-12-13T01:27:00.000+01:00

Un dragon comme meilleur ami, un pays nommé Fantasia, un monde où tout peux arriver ...

Si quelqu'un un jour retrouve le livre de " l'Histoire sans Fin ", dites le moi ...

Je surf et ... je trouve

2004-12-08T11:13:00.000+01:00

Vu sur : http://craiefiti.free.fr/news.htm
Ceci permet de marquer à la craie l'existence des réseaux sans fil Wi-Fi.
Vous ne trouvez pas l'image plus haut un peu ... tendancieuse ?

Et ça c'est bien, je vais tenter : http://www.oreillynet.com/cs/weblog/view/wlg/448

La CIA va surveiller IRC

2004-11-25T13:22:00.000+01:00

Par un article de /. (Slashdot), disponible en cliquant ici, on apprend que la CIA va surement "surveiller" IRC.
Merveilleux.
Je reprendrais un des commentaires d'un lecteur de cet article :

IRC :
Where men are men,
Women are men,
13 year old girls are FBI agents,
and that guy who never says anything is a CIA bot.

Doom 3 vs Half-Life 2

2004-11-24T14:52:00.000+01:00

Half Life 2

2004-11-23T23:33:00.000+01:00

Half Life 2 pourrait aussi Ãªtre nommÃ© "Ha(lf)ve No Life 2".
"Demie Vie 2", mÃ©rite bien son nom : pour la seconde fois, on vit Ã moitiÃ©, s'arrÃªtant de jouer que pour manger ou dormir ...
HÃ© oui, j'Ã©cris ces lignes, alors que quelques tanks futuristes et hÃ©licoptÃ¨res d'assaut me tiraient dessus, explosant tout le paysage. Une cheminÃ©e d'usine tombe sur la route empruntÃ©e par mon hovercraft ... et comme dans "fast & furious", on se dit "je vais passer avant, je peux y arriver !"... ben je vous jure, on passe pas ...

heureusement, IRC est lÃ

2004-11-22T23:35:00.000+01:00

<cold0ne> the house is shaking
<cold0ne> WTF!!!!!
<guyp> you know youre a geek when there's an earth quake but instead of running away you keep writing "WTF!?!" :O

IdÃ©es noires

2004-11-22T22:46:00.000+01:00

Superbe journÃ©e : croiser une ex, apprendre que la nana qui me tape dans l'oeuil va bientÃ´t Ãªtre avec un autre ....

Tiens, je vais regarder le DVD d'Evanescence : Ã§a chate sur la mort et de tout Ã§a, Ã§a me remontera surement le moral ...

Rolistes et coma ethylique

2004-11-22T01:37:00.000+01:00

Vendredi soir, une petite soirÃ©e sympas, avec une vieille amie, son mec, des copines et copains Ã elle.
Beaujolais nouveau, biÃ¨re, et Naheulbeuk.
D'ailleurs je tiens Ã prÃ©ciser que j'ai ratÃ© au tir Ã l'arc un rat, Ã 2 cm prÃ¨s.
Promis, la prochaine fois j'essayerai la hache ou l'Ã©pÃ©e mÃ©diÃ©vale (si la maÃ®tresse de maison arrÃªte de me dÃ©concentrer pendant la tentative ...).
A force de me croiser dans les bars, quelques vagues connaissances me tÃ©lÃ©phonent mÃªme en plein milieu de soirÃ©e pour me demander si j'aurai pas vu leurs potes ...
Je pourrais toujours me recycler comme panneau indicateur, Ã§a fait plaisir ;)
Pour la postÃ©ritÃ© je rajouterai que j'ai rÃ©cupÃ©rÃ© un autre pote Ã la sortie d'un bar, sur le coup de 1h30, moi qui mangeais mon repas du soir arrachÃ© Ã un kebab qui allait fermer, lui qui vomissait de joie son Ã©chec Ã son diplÃ´me de fin d'Ã©tudes.

Samedi, anniversaire d'un pote ... merde Ã§a fait maintenant 6 ans qu'on se connais.
J'en profite pour vous conseiller le jeu "Loup Garous de Thiercelieux", asser fun.
De plus ce jeu vous affinera pour observer les comportements de groupe ... mon passe temps favoris.

2004-11-18T20:18:00.000+01:00

Lever entre 10h et 12h.
Douche, vÃ©rif mails, repas, Fnac ou Virgin pour bouquiner Ã l'oeuil, passer Ã la fac dire bonjour, rentrer, manger, PC, dodo.
Recommencer le lendemain.

Des histoires bonnes Ã dessiner

2004-11-14T02:20:00.000+01:00

SoirÃ©e : Partie 1.
Discussion entre L. - un pote - et moi (Ã§a rendait mieux avec une bd, faut que j'apprenne Ã dessiner) :
L. : Tu sais que j'ai quelques petits problÃ¨mes de santÃ©, mal au coeur, Ã la tÃªte ...
Moi : Ouais, tu fÃªte trop et t'abuse trop des bonnes choses comme tu le dis si bien !
L. : Ceci dit j'ai fait un scan crÃ¢ne l'autre jour Ã l'hosto, et ils ont dÃ©couvert que ...
Moi : que ... ?!
L. : Que j'ai un cerveau !!!

--

SoirÃ©e : Partie 2.
Moi, B., Marie, un type sans prÃ©nom qui n'a pas causÃ© de toute la soirÃ©e (nommons le X).
Action : B. fait chier Marie, pan, un demi-litre de biÃ¨re tombe ... sur mon jean's ...
Aller-retour lavabo pour nettoyer Ã§a (merci L. d'avoir tentÃ© [et un peu rÃ©ussi] de m'asperger d'eau des pieds Ã la tÃªte, et non, Ã§a ne m'a pas aidÃ© Ã me nettoyer).
Retour Ã la table. Je tente alors de sÃ©cher le jean's avec un briquet (et j'ai failli me faire cramer les couilles). Je me calme enfin tout seul, voyant que Ã§a n'arrange pas mon pantalon, quand X dit tout Ã coup :
- Tu sais, ce demi-litre de biÃ¨re sÃ©chera plus vite si tu frotte.
Action de ma part, imaginez vous la scÃ¨ne, et tant qu'a faire, faites comme moi.
Si si, n'ayez pas peur :
Frottez vous les cuisses avec les mains, le tout qui se trouve sous la table, Ã la non-vue de tout le monde, ce rapidement, avec energie, et sans oublier un gros sourrire bÃ©a gravÃ© sur le visage... effet garanti sur l'entourage.
(PS : X n'a plus rien proposÃ© de la soirÃ©e, ce fut sa seule et unique phrase).

Comment Ã§a je ne suis pas sortable ?

--

SoirÃ©e : Partie 3.
Le groupe, devant une boite de nuit "select", genre pÃ©teux et pÃ©tasses.
L'endroit oÃ¹ on ne rentre pas sans une tonne de maquillage, et l'air "fausse jet-set".
Description gÃ©nÃ©rale du groupe post-bar : beaucoups de mecs aux cheveux longs, avec bouc, ou mal rasÃ©, t-shirt trÃ¨s nÃ©gligÃ©, et l'air on ne peut plus bourrÃ© (ou aspergÃ© de biÃ¨re, genre moi).
Bref, des fringues genre "bonjour on sort du caniveau" - enfin l'inverse du "on cherche Ã s'habiller correct, pÃ©teux et pÃ©tant" par rapport Ã ceux qui rentrent dans cette boite.
Action en outsider de L. et B., les deux binoclards Ã cheveux longs et bouc, les moins prÃ©sentables du groupe, avec des fringues qui sont limite en lambeaux.
L & B : Bonsoir !
Videurs : C'est pour quoi ?
L & B : Bha, on dÃ©sire rentrer !
Videurs : C'est pas possible.
L & B : ...
Retour vers le groupe de L & B.
Action, 5 minutes plus tard, alors qu'on est Ã deux pas : Un groupe de pÃ©teux habillÃ© style s'approche de l'entrÃ©e.
L & B les suivent, genre "on est avec eux" (et surtout n'ayant rien de mieux Ã faire aprÃ¨s la fermeture du 1er bar, tout en allant vers le second, alors que tout le monde se dit aurevoir).
Le groupe pÃ©teux rentre ...
Videurs Ã L & B : Vous faites parti du gang des comiques ?

--

SoirÃ©e : Partie 4.
Lieu : meilleur irish pub de la ville.
Acteurs :
Tranquillement assi, Ã observer les gens, Ã boire de la biÃ¨re, aprÃ¨s avoir dit bonne nuit Ã une bonne partie du groupe... le "noyau dur" (Moi, L., B.) discutte, et observe.
D'ailleurs j'ai vu un polo ayant le logo de Jurrasic Park mais avec "Assedic Park" de marquÃ© Ã la palce du texte ... =) [polo qui parait-il a Ã©tÃ© fait par un artiste pendant la grÃ¨ve de ceux-ci l'Ã©tÃ© dernier - donc non disponible Ã la vente].
Action : Rugbyman vs Footballeur.
Un grand gars, bourru et bourrÃ©, vient Ã nous parler. Un peu plus loin, Ã cotÃ©, sur le banc qui se trouve dans le bar, un type ronfle, ivre mort.
Il en est ressorti que le cher monsieur citÃ© en premier plus haut, se vante d'avoir bu par le passÃ© une ... citerne ( quelques bonnes centaines, voir milliers, de litres... de biÃ¨re ).
L'histoire ne nous dit pas en combien de temps mais ... il se dit nÃ©anmoins rugbyman (Ã ma retraite surement, ou amateur, vu son Ã¢ge).
Le Rugbyman : "Moi je suis rugbymann ! Regardez ! Je suis encore debout et l'autre, lÃ Ã cotÃ©, ce truc qui dort ... c'est un footballeur ... ... La voilÃ , la diffÃ©rence entre les rugbymans et les footballeurs !"
Le footballeur : "ZzZzZz".

Je crois que ce soir lÃ , on Ã©tait tous rugbyman dans l'Ã¢me ...

2004-11-06T14:15:00.000+01:00

Ouverture dâ€™une paupiÃ¨re.

Visiblement câ€™est un territoire connu â€¦

Hmmmm, saoul â€¦ mal de crÃ¢ne, tout tourne â€¦

Fermeture de la paupiÃ¨re â€¦ de nouveau endormi.

Ouverture des paupiÃ¨res (il y a du progrÃ¨s, maintenant les deux fonctionnent).

Saisie de lâ€™appareil photo â€¦

PremiÃ¨re photo : le bar habituel, câ€™est vrai, avec K.

A ce que racontent les images, direction chez N. avec K.

La journÃ©e va Ãªtre difficile â€¦ je me souviens quâ€™elle avait besoin dâ€™une voiture, mes parents lâ€™ont prise et mâ€™ont laissÃ© des tickets resto Ã la place â€¦ bon je me ferai un mcdo tout Ã lâ€™heure alorsâ€¦

Coup de tel, tant pis pour la voiture, je dois me pointer dans quelques dizaines de minutes.

A. est une fille sympas, mais sur le coup je suis Ã©tonnÃ©, vu que jâ€™ai une photo dâ€™elle, câ€™est quâ€™elle est sortie dâ€™hÃ´pital psychiatrique â€¦ bha tant mieux si elle va mieux.

Hmmm, cette fille en robe rouge â€¦ MB â€¦ trÃ¨s mignogne â€¦ ha, jâ€™ai son numÃ©ro de tel â€¦ bon faudra que je la rappelle demain â€¦

Mais â€¦ câ€™est qui cette autre fille avec un haut rouge et un bas blanc ?

Un doute me prend, je me souviens vaguement de quelque chose â€¦

you catch me ...

2004-10-29T02:08:00.000+02:00

Pooof
Qui à dit début de la saison de la grippe ?
Moi ! Moi ! Moi !
...

Pour Céline ...

2004-10-26T19:15:00.000+02:00

Pour céline, qui aime trop les magiciens :

haaa, google ...

2004-10-25T19:20:00.000+02:00

Tapez "JAIMEMABOITE" sur google, et regardez la correction proposée par ce moteur de recherche ...

That's All Folks !

2004-10-24T21:51:00.000+02:00

Hier soir ... phrase du "jour"

2004-10-19T10:45:00.000+02:00

Trois nanas, blondes et un peu fortes, rentrent dans le bar, J. lance tout à coup :
- "Tiens on dirait le club de lanceuses de poids germanique !"
Sympas ... non ? ;p

Un post pour le jardin

2004-10-18T16:58:00.000+02:00

Une petite discussion MSN avec "gamine" m'a ramené un petit souvenir d'époque, à mes débuts du net, d'une page web que j'ai découvert en l'an de grâce 1998 :
http://membres.lycos.fr/nour/rateau.html
(observez : sur http://membres.lycos.fr/nour/ "pour netscape 3.0", ou encore le mail @mygale.org, j'en aie une vieille larme nostalgique à l'oeuil)