Des histoires bonnes à dessiner
Soirée : Partie 1.
Discussion entre L. - un pote - et moi (ça rendait mieux avec une bd, faut que j'apprenne à dessiner) :
L. : Tu sais que j'ai quelques petits problèmes de santé, mal au coeur, à la tête ...
Moi : Ouais, tu fête trop et t'abuse trop des bonnes choses comme tu le dis si bien !
L. : Ceci dit j'ai fait un scan crâne l'autre jour à l'hosto, et ils ont découvert que ...
Moi : que ... ?!
L. : Que j'ai un cerveau !!!
--
Soirée : Partie 2.
Moi, B., Marie, un type sans prénom qui n'a pas causé de toute la soirée (nommons le X).
Action : B. fait chier Marie, pan, un demi-litre de bière tombe ... sur mon jean's ...
Aller-retour lavabo pour nettoyer ça (merci L. d'avoir tenté [et un peu réussi] de m'asperger d'eau des pieds à la tête, et non, ça ne m'a pas aidé à me nettoyer).
Retour à la table. Je tente alors de sécher le jean's avec un briquet (et j'ai failli me faire cramer les couilles). Je me calme enfin tout seul, voyant que ça n'arrange pas mon pantalon, quand X dit tout à coup :
- Tu sais, ce demi-litre de bière séchera plus vite si tu frotte.
Action de ma part, imaginez vous la scène, et tant qu'a faire, faites comme moi.
Si si, n'ayez pas peur :
Frottez vous les cuisses avec les mains, le tout qui se trouve sous la table, à la non-vue de tout le monde, ce rapidement, avec energie, et sans oublier un gros sourrire béa gravé sur le visage... effet garanti sur l'entourage.
(PS : X n'a plus rien proposé de la soirée, ce fut sa seule et unique phrase).
Comment ça je ne suis pas sortable ?
--
Soirée : Partie 3.
Le groupe, devant une boite de nuit "select", genre péteux et pétasses.
L'endroit où on ne rentre pas sans une tonne de maquillage, et l'air "fausse jet-set".
Description générale du groupe post-bar : beaucoups de mecs aux cheveux longs, avec bouc, ou mal rasé, t-shirt très négligé, et l'air on ne peut plus bourré (ou aspergé de bière, genre moi).
Bref, des fringues genre "bonjour on sort du caniveau" - enfin l'inverse du "on cherche à s'habiller correct, péteux et pétant" par rapport à ceux qui rentrent dans cette boite.
Action en outsider de L. et B., les deux binoclards à cheveux longs et bouc, les moins présentables du groupe, avec des fringues qui sont limite en lambeaux.
L & B : Bonsoir !
Videurs : C'est pour quoi ?
L & B : Bha, on désire rentrer !
Videurs : C'est pas possible.
L & B : ...
Retour vers le groupe de L & B.
Action, 5 minutes plus tard, alors qu'on est à deux pas : Un groupe de péteux habillé style s'approche de l'entrée.
L & B les suivent, genre "on est avec eux" (et surtout n'ayant rien de mieux à faire après la fermeture du 1er bar, tout en allant vers le second, alors que tout le monde se dit aurevoir).
Le groupe péteux rentre ...
Videurs à L & B : Vous faites parti du gang des comiques ?
--
Soirée : Partie 4.
Lieu : meilleur irish pub de la ville.
Acteurs :
Tranquillement assi, à observer les gens, à boire de la bière, après avoir dit bonne nuit à une bonne partie du groupe... le "noyau dur" (Moi, L., B.) discutte, et observe.
D'ailleurs j'ai vu un polo ayant le logo de Jurrasic Park mais avec "Assedic Park" de marqué à la palce du texte ... =) [polo qui parait-il a été fait par un artiste pendant la grève de ceux-ci l'été dernier - donc non disponible à la vente].
Action : Rugbyman vs Footballeur.
Un grand gars, bourru et bourré, vient à nous parler. Un peu plus loin, à coté, sur le banc qui se trouve dans le bar, un type ronfle, ivre mort.
Il en est ressorti que le cher monsieur cité en premier plus haut, se vante d'avoir bu par le passé une ... citerne ( quelques bonnes centaines, voir milliers, de litres... de bière ).
L'histoire ne nous dit pas en combien de temps mais ... il se dit néanmoins rugbyman (à ma retraite surement, ou amateur, vu son âge).
Le Rugbyman : "Moi je suis rugbymann ! Regardez ! Je suis encore debout et l'autre, là à coté, ce truc qui dort ... c'est un footballeur ... ... La voilà , la différence entre les rugbymans et les footballeurs !"
Le footballeur : "ZzZzZz".
Je crois que ce soir là , on était tous rugbyman dans l'âme ...
Discussion entre L. - un pote - et moi (ça rendait mieux avec une bd, faut que j'apprenne à dessiner) :
L. : Tu sais que j'ai quelques petits problèmes de santé, mal au coeur, à la tête ...
Moi : Ouais, tu fête trop et t'abuse trop des bonnes choses comme tu le dis si bien !
L. : Ceci dit j'ai fait un scan crâne l'autre jour à l'hosto, et ils ont découvert que ...
Moi : que ... ?!
L. : Que j'ai un cerveau !!!
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Soirée : Partie 2.
Moi, B., Marie, un type sans prénom qui n'a pas causé de toute la soirée (nommons le X).
Action : B. fait chier Marie, pan, un demi-litre de bière tombe ... sur mon jean's ...
Aller-retour lavabo pour nettoyer ça (merci L. d'avoir tenté [et un peu réussi] de m'asperger d'eau des pieds à la tête, et non, ça ne m'a pas aidé à me nettoyer).
Retour à la table. Je tente alors de sécher le jean's avec un briquet (et j'ai failli me faire cramer les couilles). Je me calme enfin tout seul, voyant que ça n'arrange pas mon pantalon, quand X dit tout à coup :
- Tu sais, ce demi-litre de bière séchera plus vite si tu frotte.
Action de ma part, imaginez vous la scène, et tant qu'a faire, faites comme moi.
Si si, n'ayez pas peur :
Frottez vous les cuisses avec les mains, le tout qui se trouve sous la table, à la non-vue de tout le monde, ce rapidement, avec energie, et sans oublier un gros sourrire béa gravé sur le visage... effet garanti sur l'entourage.
(PS : X n'a plus rien proposé de la soirée, ce fut sa seule et unique phrase).
Comment ça je ne suis pas sortable ?
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Soirée : Partie 3.
Le groupe, devant une boite de nuit "select", genre péteux et pétasses.
L'endroit où on ne rentre pas sans une tonne de maquillage, et l'air "fausse jet-set".
Description générale du groupe post-bar : beaucoups de mecs aux cheveux longs, avec bouc, ou mal rasé, t-shirt très négligé, et l'air on ne peut plus bourré (ou aspergé de bière, genre moi).
Bref, des fringues genre "bonjour on sort du caniveau" - enfin l'inverse du "on cherche à s'habiller correct, péteux et pétant" par rapport à ceux qui rentrent dans cette boite.
Action en outsider de L. et B., les deux binoclards à cheveux longs et bouc, les moins présentables du groupe, avec des fringues qui sont limite en lambeaux.
L & B : Bonsoir !
Videurs : C'est pour quoi ?
L & B : Bha, on désire rentrer !
Videurs : C'est pas possible.
L & B : ...
Retour vers le groupe de L & B.
Action, 5 minutes plus tard, alors qu'on est à deux pas : Un groupe de péteux habillé style s'approche de l'entrée.
L & B les suivent, genre "on est avec eux" (et surtout n'ayant rien de mieux à faire après la fermeture du 1er bar, tout en allant vers le second, alors que tout le monde se dit aurevoir).
Le groupe péteux rentre ...
Videurs à L & B : Vous faites parti du gang des comiques ?
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Soirée : Partie 4.
Lieu : meilleur irish pub de la ville.
Acteurs :
Tranquillement assi, à observer les gens, à boire de la bière, après avoir dit bonne nuit à une bonne partie du groupe... le "noyau dur" (Moi, L., B.) discutte, et observe.
D'ailleurs j'ai vu un polo ayant le logo de Jurrasic Park mais avec "Assedic Park" de marqué à la palce du texte ... =) [polo qui parait-il a été fait par un artiste pendant la grève de ceux-ci l'été dernier - donc non disponible à la vente].
Action : Rugbyman vs Footballeur.
Un grand gars, bourru et bourré, vient à nous parler. Un peu plus loin, à coté, sur le banc qui se trouve dans le bar, un type ronfle, ivre mort.
Il en est ressorti que le cher monsieur cité en premier plus haut, se vante d'avoir bu par le passé une ... citerne ( quelques bonnes centaines, voir milliers, de litres... de bière ).
L'histoire ne nous dit pas en combien de temps mais ... il se dit néanmoins rugbyman (à ma retraite surement, ou amateur, vu son âge).
Le Rugbyman : "Moi je suis rugbymann ! Regardez ! Je suis encore debout et l'autre, là à coté, ce truc qui dort ... c'est un footballeur ... ... La voilà , la différence entre les rugbymans et les footballeurs !"
Le footballeur : "ZzZzZz".
Je crois que ce soir là , on était tous rugbyman dans l'âme ...
